你是不是正在经历这样的时刻？

明明刚大吵一架，

眼泪在眼眶里打转，

只想等他过来抱一下、说句软话。

可他呢？好像什么都没发生。

照样吃饭刷视频，

甚至还能悠闲地哼起歌。

你越等越冷，越冷越气，

终于忍不住主动开口，

他却只回“嗯”“哦”，

或者直接装没听到。

不哄、不问、不解释。

好像整场争吵只是你一个人的事，

你激动、你委屈、你心凉……

他却毫发无伤。

你所有的热情和期待，

都被他那堵沉默的墙挡了回来。

我知道你现在可能愤怒又无助。

但，别让这些念头带着你走远。

让我陪你慢慢梳理，

问题未必是你想的那样。

我们现在最容易掉的坑，

就是把自己的猜测当成真相。

他确实没哄你，也没沟通，

还表现得特别“正常”。这是事实。

他根本不在乎你、他嫌弃你、

他故意冷落你、他早就不爱了想离了……

这些可能是你脑补的。

而真正让我们崩溃的，

正是这些我们为他的沉默加的台词。

这些声音，与其说是他的想法，

不如说是我们深藏的恐惧。

但事实上，那个表面上云淡风轻的男人，

他心里可能比你还慌。

他选择冷战，某种程度上，

是因为他不知道还能怎么办。

这是我在处理冷战案例时，

最常遇到的情况。

还有一种，可能有点颠覆你的认知，

但也是真实存在的情况，那就是：

这本身意味着一种潜意识里的信任。

只不过表现得极其别扭。

我当然是不会为他开脱的，

只带你看清他行为背后的真实心理：

①“我很懵，真不知道咋办”

很多男人从小没有被教过如何正确处理情绪，

尤其是亲密关系中的冲突。

哄你？他怕说错话让你更气；

讲道理？明知此刻是火上浇油。

于是，他只剩最后一招：沉默。

躲进自己的世界里，

至少不会让事情变得更糟——

这是他笨拙的“自救”。

②“我也有情绪，但我更怕失控”

他表面上冷静，不代表心里没波动。

社会告诉男人：

“你要理性”“你要让着女人”。

所以他憋着委屈、压着脾气，

怕一旦开口就会爆发。

沉默，是他能想到的最“安全”的应对方式。

③“我不敢做真实的自己，

我怕你讨厌那个‘不好’的我”,

这一点最深层，也最辛酸。

他选择不哄你、不妥协，

其实是在无意识地“测试”你：

“如果这次我不装成体贴的样子，

如果我表现出我也在生气、

我也需要空间……你还会接纳我吗？”

他不是不渴望亲密，

相反，他太渴望了——

但他怕那个“不完美的自己”不被接受，

所以干脆用沉默来掩饰脆弱。

所以说，别轻易下结论，

说“冷战 = 不爱/不需要你”。

你仔细观察一下，也许会发现，

他看似平静的表面下，

内心其实也在煎熬：

他是不是会偷偷瞄你的反应？

是不是做事情心不在焉，

原本熟练的动作，变得磕磕绊绊？

他选择冷战这个行为本身，

或许恰恰暴露了他内心的在乎和纠结。

长期冷战绝对伤感情，

如果他已进入“冻结状态”，

你需要的是策略＋心态上的转换：

第一招：稳住自己，

不接“弱者”的剧本

他冷，你更得暖自己。

别心想：“他又这样！他根本不爱我！”

这只会让你陷入绝望。

告诉自己：“这是他处理情绪的方式，

很糟糕，但不代表我不值得被爱。”

你去读书、看电影、约朋友喝茶……

让生活中有别的支点。

你的平静，反而会让他慌：

她这次怎么没追着我要说法？

第二招：跳出输赢思维，

看清你们真正的需求

试着别关注“他为什么不理我”，而是回想：

这次吵架，最初是因为什么事？

这件事背后，你是不是希望被他重视？

而他，是不是希望被你认可？

第三招：看到他的“弱”，

而不只是看到他的“坏”

如果你能稍微看穿他冷静表面下的不知所措，

你就更容易破除他的防御，

握住了关系中的“引导力”。

别说：“你凭什么冷战！”

试试说：“我看得出来你也需要静一静，

我理解。等你想聊了，我在这儿。”

——你不是妥协，

你是用成熟对待他的不成熟。

你给了他空间，也给了自己风度。

当然，我所说的“冷战”，

是指他还在乎关系但不知如何是好的状态。

如果他毫无同理心，

他的冷漠是彻底的忽视、否定和情感虐待，

甚至故意用沉默惩罚你、

精神上操控你、逼迫你分手——

那可能已是“冷暴力”。

那时你要做的就不再是破冰，

而是保护自己。

最后，想抱抱每一个在冷战寒风中坚守的你。

我知道那种不被看见、

不被回应的滋味有多苦涩。

但请记得放过自己，

你不必在冷战中耗尽心力去求证爱。

先温暖自己。

当你内心安稳了，

你才有能量去温暖这段关系，

或者看清它真正的模样